東京にきて3年、
落ち着かないな〜、とわれながらあきれつつ、
またしても今のお仕事、3月末で辞めることとなりました。

いやみだらけのパートのおばちゃん、
どうしていつもいつも頭から物を言うんでしょう。
どうしてばかにしないでおれないのよ。
長らく我慢してきましたがもう疲れちゃいました。

本来、私が働き続けていたのは、
他の部署の面接で不採用だった私を拾って、
自分のそばで手伝って欲しいといってくれた女性が、
育児休暇を取って職場が人手不足だったから。
彼女は私の2歳年上なだけだったんだけど、
とってもとってもいい人で、
彼女がいなくなってから、パートのおばちゃんがのさばり始めた。
そして誰も止める人もいさめる人もなく、
毎日毎日ネチネチとよくいびり続けてくれました。

闘えばよかったんか？
いや、すごく人間性乏しいおばちゃんで、
同レベルに堕ちる気がして関わりたくなかった。
席を外した途端に相手が誰でも陰口オンパレード、
上司が席を外したらすぐに給湯室で密談、そんな
私がものすごく苦手なお友達になりたくないタイプの人でした。
闘う気力が起こらない。

ついでに言うと、とっても卑怯なの。
直接は全然何も言わないわけ。
何をどうしたらいいのか、
何が気に入らないのかよく判らん。
はっきり直接言わんらしい。根性悪すぎる。

どうせ私はアルバイト、3月末でここを去りたいと話し、
パートのおばちゃんと協調している上司もはいはいと承諾、
辞めるとまたつらい就職活動なんだけど仕方ない。
おばちゃんから100kmほど遠く離れたい一心の私。

仕事はとても私にむいていて、
きっちり丁寧に几帳面にできていた。
充実し、楽しんでできた。面白かった。
おばちゃんと協調する上司には評価してもらえず、
またそれが悔しく苦しい。歯がゆい。

ずいぶん前から夫には相談していた。
夫も半ばあきれつつ、
「これが東京なんじゃない。」と言った。
逃げずに負けずに闘わないと、
どこに行っても同じ繰り返しになるぞ、と。
そんなヤツ、東京にはどこにでもおる。そのたび逃げる気か？
ていうか、こちらに非はないのか？いびられる原因作ってないか？

でも、尋常でないいびられぶりに少しずつ同情しはじめた。
私の飲酒量が増え、笑う気力が少しずつ失われていく。
家事も休日のお出かけも億劫になっていく。
上手に気晴らしもできなくなってきてしまった、私。
見るにみかね、とうとう「ほかに探してみてもいいかも。」と言う。

また次の職場でもややこしい人間がおるんやろか。
そんな職場かどうか、求人みてもわからんし、
仕事を選ぶほどこちらも余裕はない。

春からどうかよい職場、よい人間関係に恵まれますように。